知っておいてほしいことは

私に生まれてきてよかった！

ここ一週間そう思った。
特にこれといって幸せなことがあったわけでもなく、特にこれといって楽しいことがあったわけじゃないけど
幸せだったし、楽しかった　　....んじゃないかな？

多分きっとそう。

目を開くでしょ、
きれいなものが目に入るとね、すっごくきれいなの。
私、キラキラしたものがすきなのだけど、私の眼ってすごく良くて！ｗ
（ただ残念なことはデッサンがちゃんとできる目でも、色彩構成が美しく仕上げられる目でもないことだけど）
集中して良く見るとそこらじゅうにあるものの色が七色に見える目なの!!多分みんなもそうなんだろうけど。
晴れの日とか最高。すてきすぎる。
目、痛くなっちゃうけどね。

好きなもの見ると、わくわくするよね。どきどきもするする。
それを感じられることが楽しくてしょうがないって思った。

汚いものが目に入っても、汚いけど、それもそれでいいの。
汚いものもないと、きれいなものが引き立たないし、きれいなものだけが正解なわけではないし、私だけがそう思ってるってこともありうるし。

人と喋ってうまくいかなくても
人がなんだか矛盾してても

それを

「人間かわいい」って思ってしまう
「人生楽しい」も。

多分ほんとに切羽詰まった時はそこまで考える余裕無いのだろうけど

こんなこと思いつくのは私だけだい！

とは言えないけど、多分何万人もこういう考え方の人いると思うけど、

そのなかでも、今は、生きてることを楽しいって思える自分がここにいる。

ほんとはこんな布教活動してる暇あったら受験勉強しなくちゃいけないんだけどねー(^◒^)ﾔﾊﾞｲﾖﾔﾊﾞｲﾖ
判定悪かったー！！

これ書いたら勉強するますから怒んないで.....

知っておいてほしいことは
私がいつもこういうこと思ってるかっていうと間違いで
死ねってちゃんと思うし、死にたいってもちゃんと思うし、
あの人の事は嫌いだし、あの記憶は消し去りたいし。

こういうぽかぽかふわふわした時にしか、ここのログ書かないし。

自分の事は大っきらい

ただの女の子でした

彼は私の事をかわいがってくれます。
とてもとてもかわいがってくれます。

私のために彼はがんばってくれます。
ちょっとやそっとのわがままなんて（私のわがままであれば）朝飯前です。

彼は私の事が大好きです。
何か私が行動を起こすたびに、目があうたびに「かわいい」と、いってくれます。もう挨拶のようなものです。

a.彼はあたまがおかしくなっているのだと思います。

私の個人的な考えだということは念頭に置いていただきたいのですが、
彼は、もともと環境を変えたくない性格です。
せっかくげとした女の子を手放したくなくて、
仮に手放したとして、その後の事が心配で私を逃がしたくないのです。

しかも、言い続けてるから、自分で洗脳されちゃってこういうことになってるのだと思います。

b.彼は昔こう言っていました

「僕がこうやってずっとずっと大事にし続けて、ずっとずっと優しくしてれば、君はもう何所へも行けない。」

彼は正しい選択をして、正しい行動をとったようです。

彼の言ったとおり、私は「君が好きだ。」なければ生きていけません。
「君が一番かわいい。」がなければまともに顔すらあげることもできなくなりました。
なんだか、言葉に生かされているような感じです。

ほんとは、その言葉をかけてくれる人なんて誰でもいいのかもしれません。

しかし他にこんなこと言ってくれる人がどこにいるのでしょうか。

私はあたまがおかしくなっているのだと思います。

今日が明日だったとき（改訂）

部活顧問が急に喋りかけてきた。

「なぜ、人は生まれてきたのか。何のために人は生きるのか。
　そんなことを考えたことはありますか？」

誰も答えなかったので先生は自問自答した。

「人は幸せになるために生きてるんだよ〜。
　人生幸せじゃないと楽しくないよね〜。」

私の中は全くのさかさまだった

その場で言うのも良かったかもしれないけど、その場所に何人かいたし、名指しで聞かれなかったから言わなかった。
だからここで言わせろ。

「私は人を幸せにするために生まれてきた」

誰を幸せにするかって、私によって幸せにされるターゲットは 親 だ。

子どもができることはプロセスから見ても生物的に快感を得られることだろうし
腹を痛めて、お金を費やして育てた子どもがぐんぐん成長していくのは、楽しいことだろう。
祖父母だって、私という孫が生まれてくるのを望んでいたに違いない（これはすこし他人ごとになっちゃうかもしれないけど過ぎるか）。

私も、子どもを産む決意をしたときには、幸せになるために子どもを産むし、私の親だって少しぐらいは私が子供を産むことを期待しているだろう。
私も、自分の子どもが生まれたら、少しは彼らに孫を産んでほしいと期待すると思うから。

私によって幸せにされるターゲットは他にもいる。
と思いたい。

友人とか、恋人とか、気の合う人とか、
例えば私が何か薬の開発者ならその薬で病気が治った人、
例えば私が小説家ならその小説で人生が良い方に一変した人、
例えば私がコンビニの店員ならそこを取り仕切る人やお客さん、私が清掃員ならそこに来る人...

しかしこちらは、多種多様すぎるし、なにか腹黒いものがあることがあるのでまあ、あんまり自信無い。

でも、前者（親の方）は結構自信あるんだ。

「おまえなんてうまれてこなけりゃよかったんだ。」なんて言われる人は、相当いないと思うのだが。

もし、言われたことある人いたら、多分それ相当相手がいらいらしてたとか、大人じゃなかったんじゃない？
（大人でも、心が病気だっていうことだってあるよ。）

もし言われたことあった人いたら、
大丈夫、父さんも、母さんも、ほんとのほんとはそんなことおもってないから。

もし、そこに自分ではない、よく似た他のだれか、もしくは他のだれかがいたら、それも幸せだったんじゃないの？やっぱり私じゃなくてもいいんじゃないの？...私なんていらないんじゃないの？

っていうのも、考えてみるのてもいいけど、

そんなパラレルワールドのことなんて知りませんから

今は、あなたしか、私しか、そこにはいないんだから

止まれ止まれぬ

つい最近、
「私は不幸せになどならないと思う。」「不幸せ？なにそれおいしいの？」などと力説しましたが、
そのあとちょっと考えたけど、ちょっと違ってきたので書く。

私は多分不幸せにはならないと思う。
なんでかって言うと、不幸せが何なのかまだ分からないし、どん底っていわれるような生活を送っても、生きてれば考えることができるんだから、楽しいことをきっと思いつけると思う。
だいたい基本的な性格が一人遊びだいすき人間（仕方なくそうなったっていうのも多少はあるけど）だから、一人で楽しい時は楽しいから。私は。

友達たくさん欲しいし、たくさんおしゃべりしたいし、恋人ほしいし、ラブラブしたいし、服たくさん欲しいし、かわいい服は高いし、家だって広い所に住みたいし、車だって外国のかわいいやつに乗りたいし、残業とかいっぱいしたくないし、タダ働きしたいわけじゃないし、おうち帰ってゆっくり休みたいし、ハーゲンダッツのおいしい奴も食べたいし、インターネットもしたいし、携帯電話もかわいいのに取り換えたいし.....って言ってたらきりないね。

苦しい　と　不幸せ　は違うよ。
寂しい　と　不幸せ　は違うよ。
貧しい　と　不幸せ　は違うよ。

疲れきっても楽しいことはあるでしょう。一人でも楽しいことはあるでしょう。お金がなくても、楽しいこともあるでしょう。

その中で楽しいことを見つけていける自信は実は結構ある。（その状況から這い上がる自信も少しはある。）
苦しくて、寂しくて、貧しくてもね。

まぁ、能天気なんですよ。頭悪いんですよ。プラス思考なんですよ。悪いことなんてすぐ忘れちゃうの。
きれいなものを見つけるとね、つぶしたくなるよ。
でも「わー、きれーい。」って思うとね、幸せ

私はね。

し　　か　　し！

この定説には落とし穴があった!!!!!!!

こちらの定説、いつ何時の私にも通用するわけではなく！「独り身」というのが条件でｪ...(;´ρ`)

多分、子供が産まれたら、そうはいかなくなると思った！
　　　家族ができると、そうはいかなくなるんだーーーーー！！！！！！

支えなくちゃいけないからね！（配偶者ばかりにたよってられない...!!）
食べさせないといけないから！（子供がおなかぺこぺこって泣いてる...!!）
子供って風邪とか引きやすいよ！（あああああ、また子供が泣いてる...!!ごめんねぇごめんねぇ...!!!）
汚い身なりだと、学校に行ったらいじめられるよ！（うちの子がいじめにあってるなんて...!!）
お金ない！（子供の進学資金...!）

など。

こういう言葉を聞いたことがあるか?

「好きな人の幸せが、私の一番の幸せ。」

そうだよ、次世代を担う子供たちには一番の教育をね、させ（以下略！）

知らない。
過程とか持ったことないから知らないよっぽ＾−−

いろいろ矛盾してるかもね。

人って楽しいね

今日わたしが（めずらしく）学校を休んだ理由

昨日
私の事が好きで、私も好きな人に「きらい」ってメールしたあげく、メール帰ってきたにもかかわらず寝たふりして、返信しなかった。

その人メールには「もし君が僕の事を、明日になってもそういう風に思うんなら、帰りに話そう。」ってあった。

今日が怖かった

いいから

私は少し贅沢かな

友達がほしいと思う。

たとえば授業で教室移動するとき一緒に次の教室まで行く友達。
たとえば３限目の休み時間におなかがすいた時、私の手持ちのお菓子を分けてあげようと思える友達。
たとえば私だけに秘密を教えてくれる友達。

２人はいらない。１人でいい。むしろ１人でないと困る。
３人の“お友達グループ”になったところで、そのうち私が外されて終わりだろう。

友達がいないわけではない。
休み時間はMちゃんが喋りかけてくれるし、Rちゃんとは、教室移動よくやってる。Zちゃんとは体育のときよくいっしょに走ってるし。Kちゃんは幼馴染で好みが合うので一緒に買い物に行くし、Eちゃんは私のお気に入り。Hちゃんは私のライバル。Nちゃんも私のライバル。MちゃんもSちゃんも交じってお昼ご飯を一緒に食べて、Mちゃんとはダブルデートしたよｗ

でもね、

彼女たちの対象物は私ではない。すくなくとも私だけではない。そこに同席している数人の女子や男子であって、私ではない。

だから、たとえば、

私が一人でいるときは多い。

そういう枠に収まりきらなかった場合は後ろの方で、こっそりいるとか。
けっこうさみしい。
まわりで人が、かわいらしい女子高生が、楽しく喋っている分よけいにさみしい。

口はうまく動かないし。
借りに動いたとしても、失敗することの方が多い。

そんなときに、一人、友達がいればいいなと思う。
口が失敗しても、馬鹿にしていいから、ちかくにいてくれる友達。
ずっとじゃなくていいから、気づけば横にいる友達。

「別に誰でもいいけどたださみしい。だから君といるよ。」っていうので全くかまわない。

わたしだってそうだから。

心の奥底でいがみ合ってるし、恨み合ってるし、ねたみ合ってていい。

調子があって、一緒にいて気が楽で、甘えも多少は許してくれて、むこうからも甘えてくれて

でも、私が人から頼られるような器じゃないことぐらい、私が一番知ってる。
だから、どうにもできそうにないから、こうやって涙が出るんじゃない。
待つしか方法わかんない。

いつかみつかるかな。

どこかで、さみしがってるあなた。

なぐるける

最近精神的な危なさにこの上ない。

いままでが平凡すぎたというのもあるけど、他のもっとつらい思いをしてた人のなんか見てると全く問題ないくらいかもしれないけど。

いや、手っ取り早く言うとまず受験です。
志望校というのを考えなければなりません。先生や顧問や親に伝えなければいけません。大学の名前と学部、学科、そこを受けたい旨を書面でも、口頭でも意思表示しなければなりません。
その内容が、今日言うのと明日言うので、食い違ったり矛盾していては大人から嫌われてしまいます。そしてなにより夢を見ていてはいけません。

もし、部活の顧問が憤慨して大声を出したりしたとしてもこちらが泣いたり逆切れしてはいけません。泣くと負けです。こちらが逆切れするとステージのレベルがアップします。

素敵な名前の付いている大学に行きたいけど、実力が足りません。ほかの争わんとする人たちと比べると積み重ねてきた時間と、最悪、素質から違いますし。

ようなんて夢見る夢子ちゃんっていわれちゃた。だいっきらいな美術部部活顧問（こういうこといってるから、自分も誰かに嫌われちゃうのよ）。今日は自宅にまで電話掛けてきた。
部活ちゅうに呼び出して、どこそこ大学の実技試験の出題の意図がわかっただの、なにがし大学の出題傾向はつかんだだの、僕は、指導できるけどおまえがついてこれんだろうだの。
そう、そうです。

あたりです。

だから泣きたくなります。
どうにもならないからです。
負けてしまっているからです。
嫌いな人に負けてしまっているからです。

ふとみつけたわたしにとって新しい言葉、自己愛性人格障害。
私これだと思います。
だから、何かすごいことが起こると思っているから、いけない大学の名前もバンバン出していきますよ、先生？

あと３日もすれば大学志望校の決定を行わなければなりません。
それ以降で気変わりしたら私は破門ですって。顧問がかってに言ってた。